Анекдот № 160751

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

— Передайте сыр фету, пожалуйста.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите.

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Я знаю пароль Контакта твоего: там было много телок, теперь — никого!!!!!

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Галстук – это указатель, откуда надо начинать.

СЛОВАРЬ:
Минет — поцелуй с максимальной эффективностью

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...