Анекдот № 160732

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Галстук – это указатель, откуда надо начинать.

СЛОВАРЬ:
Минет — поцелуй с максимальной эффективностью

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.

— В детстве я никем особенно не хотел стать.
— У тебя это получилось.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.