Анекдот № 160619

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть... Я...

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

— Ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Вовочка — это поручик Ржевский в детстве

— Папа, а что значит слово "опешил"?
— Ну это, как его, типа ох:::уел!

Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!

— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

— Бумага всё стерпит!
— Да уж... — буркнул рулон туалетной.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую — перегарна.

Только русский человек в 40 градусную жару в пустіне пить воку и кричать "Ой,мороз мороз" при єтом закусівая всё кактусом!!!

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают...

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

— От ви говорите, що зло
не потрібно пам'ятати ...
ага, як же, людина
старалась, а я забуду!

— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку