Анекдот № 160594
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.
— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто.
— Колобком нет, а его женой — запросто.
В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи*дец жирные.
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
— Можно. Пусть верят...
