Анекдот № 16048

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы,белый, черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
— Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.

— Что общего между месячными и Пасхой?
— Яйца красят.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Друг осенью ушёл в армию, так вышло, что попал в разведку, а часть находится недалеко от моего дома. Хожу к нему на КПП каждое воскресенье.

Так вот. Очередное воскресенье. КПП. Подхожу к дежурному, называю фамилию друга и номер роты. Дежурный, вместо звонка в роту, записывает всё на листок и отправляет с ним дневального.

Думаю — странно. Пришёл друг, рассказал такую историю:
С Москвы взяли моду звонить на КПП и узнавать у дежурных всякие подробности: кто чем занимается, сколько взводов находится на занятиях и т.п.
Командир части решил проблему радикально — отдал приказ "отключить все телефоны нахер". Разведчики — они такие.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
— А что, это только на тётей действует?
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Беседуют три подруги:
— А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
— Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
— А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
— Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
— К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
— Ну, все в порядке — спрашивает аптекарь.
— Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
— Наверняка против боли в паху и почках?
— Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
— Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
— Ничего не было. Я отшутился…©

С@кс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

— Внучок, а что это ты такое принес?
— Боксерские перчатки, бабуля.
— Какие же это перчатки? Это же варежки!

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?

— Чего такой грустный?
— Да на работе напортачил.
— И что, начальник ругался?
— Не то слово. Сказал, что у меня последняя жизнь сгорела.