Анекдот № 16027

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

— Внучок, а что это ты такое принес?
— Боксерские перчатки, бабуля.
— Какие же это перчатки? Это же варежки!

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?

— Чего такой грустный?
— Да на работе напортачил.
— И что, начальник ругался?
— Не то слово. Сказал, что у меня последняя жизнь сгорела.

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
— Есть кино о любви мужчины и мужчины.
— Слайды, слайды, слайды...
— Есть кино о любви женщины и женщины.
— Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

Шепот:
— Я у тебя первый?
— Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
— Следующий!!!

Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Учительница русского языка, прочитав в ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
— Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х...ня получилась.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.

— Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
— Так ведь лето на дворе!
— И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

Помещик зовет слугу:
— Ванькаааааааа!
— Чего изволите, барин?
— ебеться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин, жениться вам надо...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в !

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.