Анекдот № 160098

Генеральная прокуратура Украины обнаружила очередной след в деле таинственного отравления президента страны Ющенко В. А. На сегодняшний день стало доподлинно известно, что отравители скрываются среди 86% граждан Украины непроголосовавших за партию президента на последних выборах в парламент.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Знаете ли вы, что если покопаться в помойке у отделений УВД г.Санкт-Петербург, можно найти что-нибудь ценное?

— Почему в России не отменяют смертную казнь?
— Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев, Ельцин, Гайдар и Чубайс.

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь

Хроника из милиции:
"Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства....."

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Так то ж ведь Мишки Калашникова!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции...

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

Как вы поняли,что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ"...

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

— Откройте, это полиция!
— Так нах*я вы там закрылись?

В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
— Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00 ч. 00 мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит кеврею:
— Ну что, дарагой, настала моя очередь!
— Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею:
— Снимай штаны, жидовская морда!
— Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться — и правда, через минуту должна быть перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
— Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.

В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!

— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете ?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из , взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.