Анекдот № 160072

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из , взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Анекдотов.нет?
— ОМОН!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.

«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и кричит:
— Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Hу как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
— Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
— Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
— Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
— Ох, бл$дь ...

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ!

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа— судья Конституционного суда.
Брат мужа— профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрист консультант.
Отец жены— руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены— судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены— адвокат.
Не дай Бог развод!

У киллера — день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
— Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит — стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем — сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
— Не все это еще, — говорят, — ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает — лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
— Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой — так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись — не уймешь.
— Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит — лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
— Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
— Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
— Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

— Алло, это милиция?
— Да! — А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
— Алло, это милиция?
— Да!
— А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— ДА!
— А это милиция!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

После того как я забыл пароль от в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить на другой.