Анекдот № 159952

За одного битого — два года условно дают.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает:
— Идите скорее! У меня тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою !
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

Сидят три зэка в камере, один плачет. Подходят охранники:
— Ну, чего он тут разревелся?!
— Да... чёрной икры хочет
— А хYй в задницу он не хочет?
— Пробовали, плачет: (

— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было п@здец страшно.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

Электрик

Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом — а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

Знакомая рассказала.

Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось — "на лечение/учебу/похороны
".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя — яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.
Я: Цели получения кредита?
Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...
Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".
Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:)
Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня — сидит-тормозит, в общем.
Я: Что?
К: А что дальше писать?
Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

— Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
— А это как?
— Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

Сын маме говорит:
-Мам, можно я банку тущенки открою, есть хочется?
-Нет, сынок, это я на кризис запасла!
-А сгущенку можно?
-Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас.
-Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит.
Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп
выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной
Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон,
надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании.
В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не
приносил — выборы императора были общеевропейским состязанием
царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую
последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V
расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное
золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников
в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по
всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии,
Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот
человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к
рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет
процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько
раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду — и так история
невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не
успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кризис — это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Бакуткин

Странно.. Почему-то когда лопается банк — начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Коллега рассказал (Тоха привет!!!):

Иду по дороге, мимо кафе. Около кафе на обочине останавливается хорошенький беленький мерседесик. Из него выпархивает няшняя девушка и бежит к открывающемуся багажнику. Раскинув руки и с натугой вытаскивает из него мешок ЛУКА и тащит его в кафе.
Вот такой вот у нас в резиновой кризис...

Если ипотека — это мечта, то определённо замедленного действия.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
— Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.