Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!

Разговаривают два обывателя:
— Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
— Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Зарисовки сегодняшней жизни

Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать?

народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция.

Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.

bahruz

— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

Кризис — когда 100 рублей снова большие деньги

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение — перевести часы на 10 лет назад!

— Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
— Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))

Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
— Она воевала снайпершей на Донбассе.
— Была придавлена ракетой Протон при крушении.
— Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
— Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
— Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её — Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?)
Этот звонок был последним.

Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Вот раньше, молодой человек на иномарке — был завидный жених,
А теперь, — кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало— обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)— лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик — оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

— К: Месячный доход вашей семьи?
— М: 9 т.р., с половиной.
— К: У вас есть дополнительный доход?
— М: Нет.
— К: А где вы работаете?
— М: В ГИБДД города ***.
— К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК — нет.

Звонок из банка:
— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У вас было плюс 400000 рублей.
— И что? Разве я вас беспокоил?

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Прислали по аське. Совет весьма полезный...: )

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить
источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

В московском храме Святителя Николая на Трех горах в воскресенье совершили особый молебен о тех, кто оказался на грани потери жилья из-за валютной ипотеки — сообщили в пресс-службе синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества.
«Государственные меры поддержки загнанных в тупик семей фактически отсутствуют, банковские структуры проявляют жестокость и бессовестность», — заявили представители пресс-службы.

Молебен — это, безусловно, чрезвычайно эффективно.
Осталось непонятным, почему до сих пор не совершались всенародные еженедельные молебны о, например, снижении курса доллара, или об отмене американских и европейских санкций. Это, несомненно, серьезное упущение церкви.
Ведь при регулярном проведении такие молебны уже давно могли бы опустить бы доллар до уровня 65 копеек!
А при своевременном подключении церкви в 1980-е годы М.С. Горбачевым только за счет всенародных молебнов можно было бы с легкостью:
1) не допустить развала СССР
2) обеспечить каждой семье отдельную квартиру к 2000 году (и тогда никому не только валютная, но и рублевая ипотека не была бы нужна), да много ли еще чего!
Упущеньице, однако...

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
— Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
— А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке!
К. Мелихан(с)

Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

Вот еще про Красную Шапочку

Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки....

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.