Анекдот № 159897

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!».

— Остальные остались без работы,— вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. — Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...

Богатый не спит — богатый добро сторожит!
Бедный не спит — бедный взял кредит...

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Из цикла "Непонятки".

Скажите мне, какого **я
Вздымают цены на бензин?!

И тянут бабки: "Аллилуйя!",
Когда заходят... в магазин. Ё

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели — на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

— Доверяете ли вы доллару и евро?
— Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!

Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….

Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

— в кадровое агенство ходил?
— ага
— Как результат?
— отлично. степлер спер..

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Банк России в декабрьском докладе о денежно-кредитной политике назвал причины девальвации рубля. Среди них –спекулятивная активность НАСЕЛЕНИЯ

jduero.ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле: ) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" — менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" — и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я — лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке: ) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила: )" Вообще-то лучше было промолчать

— Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!

Разговаривают два обывателя:
— Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
— Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.