Анекдот № 159787

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
— охотникам респект! менты каzлы
— бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
— судьба пирашкофф ни раскрыта
— шапко песда

Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
— Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
— Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
— Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
— Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется — он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
— Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
— Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
— Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
— Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
— Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...

Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
— Я тебя съем, — говорит.
Красная Шапочка:
— Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня.
Волк подумал, подумал:
— Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи.
— А у тебя там что, эрогенные зоны?
— Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.

Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
— Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
— Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
— А такой глаза балшой зачем?
— А чтобы тебя видеть лучше.
— А зачем нос такой балшой?
— Слушай, на себя пасматры, да?

Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке.
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И лег в постель.
Д. И что, даже ноги не вымыл?

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в cекc-шопах примерочные.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоtherfucker".

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.