Анекдот № 159397

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
— Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.

Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его по камере.
— Сын остался в на второй год. Какой позор семье!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай !
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пид@рас я!
Принимают у него баулы.
— Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!

В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция — "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

— Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Медвежатник грабит банк. Подходит к и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ . ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
— Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое! »

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, все же решились выступить.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Судья спрашивает свидетельницу:
— И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
—Ты чего офигел — лето же на дворе.
— Я только что с допроса — тебе год накинули.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
— Почему вы это сделали?
— У нас так принято. Кровь за кровь!