Анекдот № 159374

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое! »

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, все же решились выступить.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Судья спрашивает свидетельницу:
— И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
—Ты чего офигел — лето же на дворе.
— Я только что с допроса — тебе год накинули.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
— Почему вы это сделали?
— У нас так принято. Кровь за кровь!

— Ну, как до дома нормально дошел?
— Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— А умные скачивают только нераскрытые дела...

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
— Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а он все не соглашался...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа а кто такие пед@расты?
— Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
— Помню папа.
— Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе , чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше то было?
— Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
— То-то же!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот . . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

— на Новый Год купил горящую путевку на Бали
— ну, и как там, понравилось ?
— как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" — была крохотная буковка "Е"

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.

Хакер, показавший москвичам п@рно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
(П) — Я слышал ты физик?
(Ф) — Да.
(П) — Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) — Я сижу.
(П) — А я что делаю?
(Ф) — Вы стоите.
(П) — А Вовка че делает?
(Ф) — Он лежитю
(П) — Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

— Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
— Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом мне и в голову не пришло.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит— класная— в жизни такой невидел. Дом обалденный— мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!— говорит убирает, готовит, когда я дрочу— она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели— спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать— она-же не косячит!!!

Ночь... Девушка идет с работы через парк. За ней идет мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идет за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я ."

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана
Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.