Анекдот № 159358

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот . . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

— на Новый Год купил горящую путевку на Бали
— ну, и как там, понравилось ?
— как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" — была крохотная буковка "Е"

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.

Хакер, показавший москвичам п@рно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
(П) — Я слышал ты физик?
(Ф) — Да.
(П) — Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) — Я сижу.
(П) — А я что делаю?
(Ф) — Вы стоите.
(П) — А Вовка че делает?
(Ф) — Он лежитю
(П) — Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

— Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
— Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом мне и в голову не пришло.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит— класная— в жизни такой невидел. Дом обалденный— мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!— говорит убирает, готовит, когда я дрочу— она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели— спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать— она-же не косячит!!!

Ночь... Девушка идет с работы через парк. За ней идет мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идет за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я ."

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана
Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет то?
— Винограду хочет.
— А х@й он в ж@пу не хочет?
— Пробовали, плачет.

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк.
На прогулке ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был ! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл в .
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в — Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам — но и миллионам зрителям ВКонтакте!!!

Из показаний в суде:
— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, "долг Родине"...