Анекдот № 158880

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

— Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
— Я тоже.
— Люся, стань моим поручителем в банке.

Парень догоняет девушку:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
— Нельзя!
Парень, рассмотрев лицо:
— Ну, и слава богу...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи!
— Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну, тогда я тоже лесбиянка.

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
— Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
— А что ты делаешь сегодня вечером?..

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
— Ну, зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Недаром же говорят: в каждом возрасте — свои прелести!
— Да, конечно, — соглашается кутила, — но в молодости — еще и чужие...

— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!

любовь моя к тебе была такою мукой,
лежал я на полу совсем нагой.
назвал тебя безжалостною сукой,
а ты меня лишь ебнула ногой

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребенок?
— Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
— Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды сёдла!..

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
— Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
— Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
— Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите — у вас лысина еще больше моей!
— Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Препод на занятии по анатомии, задал вопрос женской части группы:
— А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам, нужны хвостики?
— Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться...
— Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам, нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
— Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как-то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.

Снял мужик проститутку. Она ему говорит, давай мол сделаю минет. Он не знает что это такое. Она сделала, он протащился и думает: "20 лет с женой живу, а она мне такое еще не делала. " Прибегает домой и говорит, мол так и так — сделай мне минет. Она:
— А шо это такое? Ну, он объяснил. Она и говорит:
— Ну, давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну, и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
— Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Влюбленные сходили в ресторан,
Культурно провели веселый вечер:
Шампанское, коньяк по триста грамм,
Текила, виски, ром, ликер – за встречу!

Сожрали пять бифштексов на двоих,
Потанцевали под оркестр кабацкий

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли...

Сосед спрашивает Вовочку:
— Скажи, что любят твои мама и папа?
— Папа любит горячий чай, мама — стоячий хрен!

— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
— Дa? И кaк же его звaли?
— Мендельсон.

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну, как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.

— Я хочу попросить твоей руки...
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!