Анекдот № 15885

Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

— Гога, твоя жена ночует с Гиви.
— Неправда, каждую ночь она ночует дома.
— А что и днем нельзя переночевать?

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном. Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?— спрашивает отец у мальчика.
-Нет, папа, не скажу!— обещает тот.
-Молодец!— говорит мужик,— хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал.

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
— Ты чего др@чишь что ли?
Второй:
— Ну да, а что такого!?
Первый:
— А спорим ты не кончишь?
Второй:
— Это почему?
Первый:
— Потому, что ты мне др@чишь.

Парень приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис

Приходит пациент к доктору, и говорит.
— Доктор помогите мне, я не знаю, что мне делать?
— А в чем собственно дело голубчик? — спрашивает доктор.
— Понимаете доктор, я очень часто занимаюсь мастурбацией.
— Ну, и в связи с чем у вас это проявляется? — спрашивает доктор.
— Понимаете доктор, у меня есть фотография моей любимой, у нее большие белые локоны на голове, и меня это сильно возбуждает.
— Да, а мне можно взглянуть? — спрашивает доктор.
— Пациент достает фотографию, и дает ее доктору.
— Да голубчик, вы, оказывается, не онанист, вы педераст. Это же портрет Ломоносова.

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм.
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,— говоpит доктоp,— тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

Не первый раз вижу рекламу: "Кальцедония раскрывает лучшее в тебе!"
Вообще-то, они трусами торгуют...

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...

Мужики в курилке:
—Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

— Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
— Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
— Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз.
— И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец.
— И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
— Один.
— Только раз? И что же она сказала вам наутро?
— Не останавливайся.

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
— Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

— Какой у тебя размер обуви? — спрашивает Робер у возлюбленной. — Я хочу подарить тебе туфельки...
— Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.

Учитель:
— Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся — не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу — да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж — унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы — фригидная дура").
Утром муж — унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
— Зачем это? — удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
— Так там же сегодня профосмотр проходит, — удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
— Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся — (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди — изрисовали всю спину
блядями и ржём.

© yapritopala

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
— Только не в меня!
— А в кого?

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
— Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
— Я тебя, б#я, люблю!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
— Кос, ты че, сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.

Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого
детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но
иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"