Анекдот № 15853

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

Фея (19:53:36 20/04/2006)
с кем/чем я у тебя ассоциируюсь?
de_ZeRo (19:54:25 20/04/2006)
сложно сказать
de_ZeRo (19:54:31 20/04/2006)
с чем то милым и хорошим
но временами характерным
Фея (19:54:36 20/04/2006)
конкретно!
de_ZeRo (19:55:04 20/04/2006)
банка вазелина
Фея (19:55:15 20/04/2006)
почему?)))))))))))))))))))))
de_ZeRo (19:56:43 20/04/2006)
потому что стоит и любуешься ею..и вам так хорошо... она прохладная или теплая.. но всегда своя родная.. ты о многом с ней мечтаешь..много хочется сделать... а в итоге эту банку вазелина исспользуют против тебя и тебе плохо и попа болит
Фея (19:57:06 20/04/2006)
спасибо.
душевно.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик емуА мопедик потом починим?

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Подходит дочь к матери и говорит:
— мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей!
мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, блин, а что я написать хотела?

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
— Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Девочка спрашивает у мамы.
— Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
— А это доченька у них там богатство.
— Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

Эволюция секса:
Настоящее время — телевизор
90-е годы — компьютер
80-е годы — видеомагнитофон
70-е годы — бинокль.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
— Здесь, простите, только на козу хватает.
— Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
— НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?