Анекдот № 158786

Первая брачная ночь. Молодожены ложатся в постель. Жена:
— Дорогой, а почему ты в махровом халате в постель ложишься?
— Это не халат, это у меня грудь такая волосатая.

Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля "обещать-не значит жениться".
Одна из историй:
"Мы встречались... бла-бла-бла... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал..."

Судачат двое мужиков:
— Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом.
— Ну, собака!..

— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
— Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
— Желаете аперитив?
Девушка:
— Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, — и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20#, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
— А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню — мама дорогая!
— он стоит 30#. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50#! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
— А у вас все время такой хороший аппетит?
— Нет, только в критические дни.

Одним любовь приходится доказывать, другим — заказывать.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
— Ну, и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в институте препод посмотрел и спрашивает:
— Сколько лет вашему папе?
— ?!
— Ну, это же он вам написал букву "т" по устаревшему стандарту?

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну, как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
— Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
— Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, бл:::дь!

В далеком при далеком королевстве жила принцесса. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да вы:::бонов мешок.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы "пошёл на х...й"...

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо:::бов.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но россиянин и там
добьется, что его на х:::й пошлют.

Он:
— Ни одна бл:::дь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!!!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
— Ну я же просил!..
Водила ворчит:
— Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Еду в пассажирской "газельке", она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь "ручная"). Проходит секунд 20... Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри... Тётка заходит в "газельку" и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит
"КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то
настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение
возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры -
клянусь — хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и
курит!!!!!!"

Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка.
Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь.
Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня:
"Красавчег!"
Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!"
Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас
это уже комплимент
П. С. сам старше лет на 10
Вот так

Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.

Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Я особенный! Наступая на грабли — получаю по голове лопатой.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.