Анекдот № 158778

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну, как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
— Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
— Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, бл:::дь!

В далеком при далеком королевстве жила принцесса. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да вы:::бонов мешок.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы "пошёл на х...й"...

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо:::бов.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но россиянин и там
добьется, что его на х:::й пошлют.

Он:
— Ни одна бл:::дь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!!!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
— Ну я же просил!..
Водила ворчит:
— Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Еду в пассажирской "газельке", она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь "ручная"). Проходит секунд 20... Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри... Тётка заходит в "газельку" и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит
"КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то
настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение
возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры -
клянусь — хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и
курит!!!!!!"

Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка.
Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь.
Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня:
"Красавчег!"
Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!"
Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас
это уже комплимент
П. С. сам старше лет на 10
Вот так

Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.

Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Я особенный! Наступая на грабли — получаю по голове лопатой.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Любишь советы давать?
Люби и нах@р ходить.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

— У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгaми...

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»