Анекдот № 158435

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
— Проходите,раздевайтесь...
— Как раздеваться?
— Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
— Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
— Ложитесь.
— Как ложиться?
— Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
— Господи, да где ж вы так спите?
— У нас с мужем "Запорожец" — в нем и спим!

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

— Геморрой замучил.
— Сходи к доктору.
— Ходил.
— Он свечи прописал?
— Да, но всего одну.
— Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

В роддоме женщина начинает рожать, врач ее спрашивает, хочет ли она, чтобы муж был с ней в этот момент. На что женщина отвечает:
— Нет не хочу! Не было его со мной в момент зачатия, так пусть и на роды не приходит!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
(Х): Тем более....
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.

Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте.
Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
— Какая была мышца здесь?
— Здесь была двуглавая — бицепс.
— Правильно, а что было здесь?
— Трехглавая — трицепс.
— А что было здесь?
— Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
— Но вы же на экзамене.
— Ммм...Здесь был член.
— Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Уронишь вилку — приходит женщина...
Уронишь ложку — приходит женщина...
Уронишь папку — опять приходит женщина...
Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
— Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
— Да...
— Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
— Хм.. Пока еще живой...

Звонок в психушку:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Пациент — врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет...

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...После третьего переливания подарка не было — в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

Приходит женщина к гинекологу. Заходит в кабинет, а там
два мужика в белых халатах. Забирается на кресло,
они смотрят ее и говорят: "О, девушка, Вам нужно к доктору".
Она и говорит: "А вы кто?". — Да мы так, побелить, покрасить...

Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда-нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...

Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."