Анекдот № 158151

— Какая разница между проституцией и бл:::дством?
— Первое — профессия, второе — моральный облик.

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Топчусь на платформе в метро, жду поезда.
Рядом со мной возникает парень, при виде которого мои фобии начинают шевелиться.
Парень прячет что-то под курткой и явно не в себе. Не потому что прячет (мало ли, скрал чего), а потому что дёрганый шибко. Худосочному интеллигентному неврастенику ещё куда ни шло прилюдно дёргаться и панически озираться по сторонам (стереотипы такие стереотипы), а коренастому спортивному крепышу с выраженными надбровными дугами и волевым подбородком – не пристало. Короче, палево. Прочие пассажиры и в ус не дуют, а я агрессивных психопатов жопой чувствую.
Я отхожу от палева на безопасное расстояние (это чтоб не допрыгнул с первого раза), но с намерением оказаться с ним в одном вагоне, и из вида не выпускаю (этого фраера погубит не жадность, но любопытство).
Прибывает поезд, я просачиваюсь в начало вагона, парень – в самый конец и тут же принимает боевую стойку лицом по ходу движения. Двери закрываются, поезд трогается, парень достаёт из-за пазухи железный прут, размахивается им и орёт, дико вращая глазами:
— Пидарасы, я вам сейчас тут все стёкла нахуй побью! Все лампы нахуй побью! Вы у меня, суки, стекло будете жрать! Кровью, бляди, умоетесь! – и далее в том же духе.
— Пиздец, доездилась, – констатирует первый внутренний голос. – Зря он не обернулся, когда вошёл, — деловито вставляет второй внутренний голос.
Дело в том, что на последних местах вагона – за спиной вошедшего – сидят менты. Полдюжины здоровенных скучающих мужиков в форме. Несколько секунд они спокойно разглядывают нарушителя, потом, как только он делает неуловимое движение рукой с прутом в сторону окна, так же спокойно винтят его и усаживают промеж собой.

Оптимист — человек, покупающий в метро билет на 2 (две) поездки.

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,
то уже к следующей он все равно приедет первым.

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

Закон метро:
"Где бы ты не вышел из вагона, нужный тебе выход в город — в
противоположной стороне!".

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу при приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь — неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось...
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т. д.

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

— Маш! Хорошо бы заняться cекcом втроем...
— Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

— Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всегоженится?— В матрябре...— Так ведь такого месяца нет?!?!— Вот именно...

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

Гуляет парень с девушкой
Она — проводи меня домой
Он — хорошо,пойдём
Подходят к дому она и говорит
Она — я сйчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять
Он — да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка,как и говорила, переодетая,и тут с болкона отец показался,и крчит
Отец — Посрать посрала, а смывать кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
— Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок?
— Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мнепридется оставить работу у вас.— Что случилось?— Я жду ребенка.— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другуюгорничную.— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, недопускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, носущественную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее — "С 08.03"

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
— А ты чего застыл, как истукан?
— Я стою на страже порядка!
— Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

Заика звонит в полицию
— на уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
Полиция
— На какой улице???
Заика
— ннна улллиццце К К К
Полиция
— Кирова
Заика
-Нет К К К
Полиция
-Курская
Заика
-Нет
через 40 мин
Заика опять звонит в полицию
— ннна уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
— на уллицеее К К К
Полиция
— Кирова
Заика
— ДА я ее тудаа пееретащиил

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
— Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь?
— А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!