Анекдот № 158130

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мнепридется оставить работу у вас.— Что случилось?— Я жду ребенка.— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другуюгорничную.— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, недопускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, носущественную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее — "С 08.03"

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
— А ты чего застыл, как истукан?
— Я стою на страже порядка!
— Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

Заика звонит в полицию
— на уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
Полиция
— На какой улице???
Заика
— ннна улллиццце К К К
Полиция
— Кирова
Заика
-Нет К К К
Полиция
-Курская
Заика
-Нет
через 40 мин
Заика опять звонит в полицию
— ннна уллицеее доооо-оохлая ллоооошадь
— на уллицеее К К К
Полиция
— Кирова
Заика
— ДА я ее тудаа пееретащиил

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
— Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь?
— А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется. Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник" зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду остановиться. Дальше — как обычно. Подходит:
— Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
— Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их проверить побыстрей?
Инспектор:
— Не вижу.
Голос:
— А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
— Всё равно не вижу.
Голос:
— Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать, заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло, сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел. Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
— Видел номер, номер видел?
Ответ:
— Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек. На дороге стоит гаишник, увидел уазик и расплылся в улыбке в предвкушении денег. Стоит себе довольный и крутит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метров 50 жезл слетает с руки и улетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

Один мужик к другому:
— Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
— Нет.
— Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
— Зaписывaй.

Объявление в Шереметьево-2:
"Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."

Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки — нет!

В милицию обpатилась девушка, с котоpой соpвали ноpковую шапку.
Участковый учит девушку:
— Когда купите новую шапку, то пpишейте к шапке pезинку, что помешает
пpеступнику. А еще лучше — один конец pезинки пpишейте к шапке, а втоpой к
колготкам. Во-пеpвых, с вас не снимут шапку, так как pезинка пpишита к
колготкам, а во-втоpых, вас не изнасилуют, так как pезинка пpишита к шапке.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной
полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на
пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».
Прикололся кто-то.

— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:
— Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру.
Мент:
— Нет, сделай мостик.
Лягушка:
— Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионером, дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
— Не надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
— А-А-А-П! (нужно показывать)

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
— Мент убил меня ни за что.
Ангел: — Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
— Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
— Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
— Я же тебя убил!
— Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
— Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес — жизнь тогда лучше была!
— Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
— Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел — его час нет, 2 нет, день нет,Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
— Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

— Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
— А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский
патруль.
Один алкаш говорит "вон смотри п@д@расы идут"
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при@@утся.

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств — наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

Не воруй — милиция не любит конкурентов!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

Жена мужу – гаишнику:
— Ну, почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
— От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный — есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии "мильтоном" обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.
В районе первый девятиэтажный дом построили. Это сейчас они низкие, а тогда — небоскреб практически. Именно поэтому мы на крыше этого дома любили в салочки играть. Дураки, конечно, но нам нравилось. А участковому почему-то нет. Он нас там ловил, воспитывал в детской комнате милиции часа три и родителям еще жаловался. Но мы все равно играли. А он ловил.
Так вот, в очередной раз, носимся мы по крыше, человек десять малолетних оглоедов, и тут участковый с коллегами появляется. Все прятаться бросились. Кроме Женьки. Женька прятаться не стал, а заорал "атас менты" и с девятиэтажной крыши спрыгнул.
У участкового сразу инфаркт. Он же не знал, что Женька на свой балкон спрыгнул. Они в этом доме на девятом этаже жили. Родители весь день на работе, естественно, а Женька как ключи в очередной раз проебет в школе, или вообще дома забудет — так на крышу, с нее уже на балкон и с балкона домой уже через форточку. Привычной тропой, так сказать.
Так неосторожно крикнутое слово "мент" уложило хорошего дяденьку-милиционера в больницу на целый месяц. Участковый как из больницы вышел, так сразу купил на свои деньги шесть большущих замков амбарного типа, все выходы на крышу этой девятиэтажки запер, а ключи дворнику отдал.
В общем, с тех пор я стараюсь это нехорошее слово не употреблять. Сейчас вот, правда, вырвалось.

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас — без. Гай:
— Ну, что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас — без. Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит:
— Командир, у меня мощные контакты!
Гай, очень злобно:
— А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!

Звонок в ментовку:
— Помогите! Меня насилуют! Приезжайте скорее!!!
— Куда?
— В жопу!!!
— Куда подъехать?

Гаишник тормозит автомобиль:
— С вас штраф тысячу рублей.
— За что?
— Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.