Анекдот № 157688

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
— Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?
— Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Жена с любовником тра*ся. Вдруг звонок.
— Ой это наверно муж.
Ну жена его в старые часы посадила и сказала чтоб тикал. Сама сказала мужу что часы отремонтировала. Ночью муж просыпается и слышит:
— Хррр-р тик-так, хрр тика-так...
Он как стукнет по часам.
— Бл*ть, тик-так, тик-так...

Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее!
Я: Почему?
Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина.
Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?!
Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!!
Я: Интересные у тебя представления о счастье...

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня проблема — не хватка кальция.
— Почему Вы так думаете?
— Мне жена изменяет, а рога не растут.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
— Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
— С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
— Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я — рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать.: -(

— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю — ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — он должен прятаться, ОН!

Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...

Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
— Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
— Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...

На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё — главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.

— Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

— Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
— Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете....

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях — правильно распределить обязанности: зарабатываешь — ты, а тратит — она.

Как обычно муж приезжает из командировки, а у жены-любовник. Но любовник был огромный верзила.
Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
— Если выйдешь из круга — убью.
А сам вернулся к жене. Только стали они продолжать, как слышат из кухни:
— Ха-ха.
Через 5 минут:
— Ха-ха-ха.
А через 15-вообще дикий рогат. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
— Идиот, ты чего смеешься?
Муж отвечает:
— Да пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.

Жена выговаривает мужу:
— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать-то будете? — спросила жена.
— В сауне, — ответил муж.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.