Анекдот № 157674

Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...

Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
— Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
— Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...

На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё — главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.

— Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

— Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
— Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете....

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях — правильно распределить обязанности: зарабатываешь — ты, а тратит — она.

Как обычно муж приезжает из командировки, а у жены-любовник. Но любовник был огромный верзила.
Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
— Если выйдешь из круга — убью.
А сам вернулся к жене. Только стали они продолжать, как слышат из кухни:
— Ха-ха.
Через 5 минут:
— Ха-ха-ха.
А через 15-вообще дикий рогат. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
— Идиот, ты чего смеешься?
Муж отвечает:
— Да пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.

Жена выговаривает мужу:
— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать-то будете? — спросила жена.
— В сауне, — ответил муж.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Муж после операции на ахилловом сухожилии долго ходил на костылях. Мне было его ужасно жаль, и однажды я с искренним сочувствием в голосе сказала: "Скорее бы уж ты костыли отбросил!". Посмеялись, конечно, но он вроде немножко обиделся, приумолк. Вечером смотрим местные новости. Репортёр рассказывает про женщину, которая выбросилась из окна и погибла. Соседка несчастной предположила, что это случилось из-за того, что муж не разговаривал с женой.
— Вот! — говорю я с интонацией шантажистки, — муж с ней не разговаривал — она и выбросилась!
— А сколько для этого надо не разговаривать? — кротким голосом спросил муж .

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

— Почему вы развелись?
— Из-за ceкca.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд — начинает
контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

/прислал levusha@mail.ru

У меня выдался напряженный рабочий день. и я, естественно, без задних ног уснула. причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я отрубилась.
утром муж солирует:
мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе:
— Серёжа!
— Что?
— Сходи на кухню.
а мне уже полусонному так обломно идти куда-то. подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю:
— Зачем?
— Возьми ложку и выкинь её нахрен с балкона!
сон как рукой сняло!

Муж возращаясь из санатория говорит жене:
— Вот привез тебе дефицит.
— Какой?
— Имунный!

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!

(По мобильнику)
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.

Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
— Кто это?
— Это члены моего кружка.
Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
— А это кто?
— А это кружок моего члена...

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
— У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
— Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.