Анекдот № 157461

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

В поезде, в Германии:
-А вы знаете, что в этом поезде, в соседнем купе едет сам Альберт Энштейн!
-А кто это?
-Ну, он изобрёл теорию относительности...
-А как это?
-Ну например скажите: 3 волоса на голове — это много или мало?
-Ну что вы: конечно мало!
-А 3 волоса в супе?
Второй почесав затылок произносит:
-И что, с этой хохмой он и прославился?!?!?!?!??!

— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо-ло-дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

— Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
— Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

© Дмитрий Лавренков

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. А куда?
— Пиццу покушать...
— Не-е-е...
— Шаурму?
— Я вчера её ела.
— Морепродукты?
— Морские неохота...
— Может быть, "Ростикс"?
— Да ну его!..
— Суши?
— Рис тяжёлый.
— Тогда "Макдональдс"?
— Слишком жирно.
— Тогда куда же ты хочешь пойти?
— Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

— Люблю, когда жена правильная. Вот любовница — правильная жена!

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
— Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
— У вас стакана литра на два нету?

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена  

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

— Сёма, а поехали на дачу!
— Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
— Ну, снеговика слепим...

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Мужики, лучше уж быть подкаблучником, чем ходить на каблуках.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.

Воспитание чувств: рассказ о коварстве слабых женщин.

В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают — просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.

Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.

Украдкой от жены любуюсь девушкой — красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень — классический ботаник — тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг — до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме — кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.

Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? — Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет…. Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами — не виноватая я!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а
женщине — времени.

— Что вы больше всего цените в своей жене?
— Ее мужа!

Посылает отец сына в отдыхать в пионерский лагерь, дает ему денег и. говорит:
— Когда будешь писать отчет о том куда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.
Сын пишет 1-ое письмо:
— Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6 р.
2-ое письмо:
— Кино — 0. Театр — 0. Ремонт ружья — 600 р.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо! Может, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть...

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!