Анекдот № 157444

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

— Сёма, а поехали на дачу!
— Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
— Ну, снеговика слепим...

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Мужики, лучше уж быть подкаблучником, чем ходить на каблуках.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.

Воспитание чувств: рассказ о коварстве слабых женщин.

В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают — просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.

Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.

Украдкой от жены любуюсь девушкой — красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень — классический ботаник — тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг — до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме — кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.

Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? — Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет…. Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами — не виноватая я!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а
женщине — времени.

— Что вы больше всего цените в своей жене?
— Ее мужа!

Посылает отец сына в отдыхать в пионерский лагерь, дает ему денег и. говорит:
— Когда будешь писать отчет о том куда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.
Сын пишет 1-ое письмо:
— Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6 р.
2-ое письмо:
— Кино — 0. Театр — 0. Ремонт ружья — 600 р.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо! Может, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть...

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!

Разговаривают два приятеля:
— Мне знакомые подложили свинью.
— А я на своей сам женился!

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
— Девушка, а вашей маме не нужен зять?
— Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

— Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
— А его нету дома.
— Вот бл##ь, а где эта сука шастает?

— Женские губки похожи на розовый бутон!
— А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

— Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
— А на что тебе деньги?
— На девок!

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

Мужчина может быть в еде неприхотлив,
а в женщинах он должен быть разборчив.
Однако же, чем ближе дело к ночи,
тем больше хочется всё сделать супротив.

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

— А я говорю: сейчас очень даже круто можно подняться!
— Ага! У нас один поднялся. На динамите. Опускался медленно и по частям.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
— Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
— И это мне не надо.
Парни, растерянно:
— А что же вам тогда надо?
Девчушка:
— Мужика хорошего!