Анекдот № 157178

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм
"Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу
понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка
не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных
просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная,
думала, Добрыня ему нравится.

Три поросёнка, если бы их снимал...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Прочитала в разделе "Говорят дети":

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
— Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Я упала.................: )

Песенка из мультфильма

Чур никого сегодня не трогать
Пусть никого не царапает коготь
Зуб не кусает, рог не бодает
А почему? кто угадает?

А потому что, слава Тебе, Бог
Злой крокодил наконец-то подох

Стишок из детского мультика
(реально выдел сегодня по ТВ, там дама читает нежным голосом
"под ребенка")

Я валяюсь на траве
Сто фантазий в голове
Поваляйся со мной вместе
Будет их не сто, а двести

Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами.
Сегодня спрашиваю его (с подковыркой):
— Ну как, посмотрел?
— Нет.
— А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась)
— Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?".
Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть.
— И как?
— Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!

Вчера дочка(4 года) просит:
– Папа, запишешь мне мультик?
– Какой?
– Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.
Спрашиваю: – Русалочка?
– Да, Усралочка!

Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что
сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский
писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит
Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и
написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"?
Так вот — вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке
написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *

А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?

*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб.: Стихи и сказки. — М.:
"Детская литература", 1988.

В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку — Не хотят на цепочке
сидеть..."
— Папа! А что такое цепочка? Это качели?
— Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
— А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?... я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи "Конец" не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены — Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет — вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!

Об авторстве:
Ария Чебурашки — автор неизвестен (текст был прислан по ICQ).
Арии Дворника и Гены — (с) Иван Глебов

Новая серия мультфильма:
"Как запорожские казаки газ странзитили"

Не знаю правда это или нет.
Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм
"Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех
обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и
волшебный пони".: )

Смотрел вчера советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза:
"Не умничайте пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".
Смеялся и много думал...

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
— Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.

— Я почему вредный был — у меня револьвера не было.

выпускников экономических вузов считают, что маржа — это жена Гомера.

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,
добавил: "А американцы про своих предков снимают — "Шрек", например".
Немолодой.

На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля".
Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они
работали не только на мафию, но и на "Билайн": )

З. Ы. Задолбала реклама.

Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
— А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
— Мама, а чебурашкой ты не была?

Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" — это выросший голубой щенок?

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
— Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
— А как ты просишь?
— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
— Надо ей свечку поставить. Купишь?
— Во здравие?
— Конечно же во здравие: "Виферон" в попу!

Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа , которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок: Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.

— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"