Анекдот № 157169

Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что
сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский
писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит
Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и
написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"?
Так вот — вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке
написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *

А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?

*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб.: Стихи и сказки. — М.:
"Детская литература", 1988.

В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку — Не хотят на цепочке
сидеть..."
— Папа! А что такое цепочка? Это качели?
— Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
— А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?... я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи "Конец" не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены — Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет — вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!

Об авторстве:
Ария Чебурашки — автор неизвестен (текст был прислан по ICQ).
Арии Дворника и Гены — (с) Иван Глебов

Новая серия мультфильма:
"Как запорожские казаки газ странзитили"

Не знаю правда это или нет.
Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм
"Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех
обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и
волшебный пони".: )

Смотрел вчера советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза:
"Не умничайте пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".
Смеялся и много думал...

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
— Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.

— Я почему вредный был — у меня револьвера не было.

выпускников экономических вузов считают, что маржа — это жена Гомера.

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,
добавил: "А американцы про своих предков снимают — "Шрек", например".
Немолодой.

На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля".
Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они
работали не только на мафию, но и на "Билайн": )

З. Ы. Задолбала реклама.

Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
— А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
— Мама, а чебурашкой ты не была?

Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" — это выросший голубой щенок?

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
— Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
— А как ты просишь?
— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
— Надо ей свечку поставить. Купишь?
— Во здравие?
— Конечно же во здравие: "Виферон" в попу!

Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа , которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок: Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.

— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел ?! — ворчит жена. — Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще ох@@л дол@@б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
— Что тебе, любимая?
— Да я бы хотела попасть в интернет.
— Так я же тебя не снимал!

"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами..
жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку
засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный,
руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул??
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Её тоже уволили...

Женa говорит мужу:
— Скaжи мне честно — со сколькими женщинaми ты имел интим?
— Дорогaя, если я скaжу — ты просто офигеешь!
— Ну дa лaдно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.