Анекдот № 157136

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
— Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
— Зато ты теперь знаешь.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь...

— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
— Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях....

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит — сознаюсь. Муж день ездит — молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
— Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
— Да ладно, милый, не расстраивайся!
— Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

— Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Hикаpагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Hикаpагуа!
— Зачем???
— Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

— Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.

Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Как я выбирал жену? Крикнул:
— Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
— Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
— И помягче. . .

Жена спрашивает мужа:
-Ты чего купил сыну шапку на два размера больше?
-Так он же на шерстянные носки надевать будет...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Из протоколов брако-разводных процессов:

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Это на людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
— А зaчем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лицa.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!