Анекдот № 157115

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Из протоколов брако-разводных процессов:

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Это на людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
— А зaчем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лицa.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
— И что теперь, мне ноги раздвигать?!
Протягивая букет:
— А что в доме вазы нет?

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет с@кс@ слаба, но пилит о@@ено!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать — как новенькие.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас сегодня день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Приходит Муж домой пьяный в стельку, Жена его ругает ты там такой ты там сякой, а он сидит на кухне и все время ей говорит "КаБуча", "КаБуча", "КаБуча".
И уходит потом спать. Жене стало интересно что за слово такое "КаБуча", она довай по словарям разным смотреть, в бразильском словаре находит это слово "КаБуча" — милая красивая. Думает про себя он меня называл милой красивой а я его ругала. На утро Муж проснулся с больной головой видит стол от еды ломиться и выпить есть. Стоит голову чешет и думает что вчера было. Жена подходит и говорит "Вот ты меня вчера всю ночь "КаБуча""КаБуча" называл а это оказываеться милая , красивая" . Муж про себя думает нехрена я вчера напиться даже выговорить не могу "Кабыла Е*учая"

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,— говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!

Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются.
Первая говорит: — Мы используем противозачаточные таблетки.
Вторая говорит: — А мы презервативы.
Третья: — А я табуретку.
— Как табуретку?
— Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.

Муж и жена в постели.
Она: Милый, ну возьми меня.
Он: Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
— Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
— Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
— Ну, я же тебе трусы покупaю!

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"?
Он: — Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь,
я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь!
Онa ему -— Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!!!

Муж утром говорит жене — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический с@кс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает — Да? И как это было?
Муж — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе — И что же тут романтического?!
Муж — А, забыл. Это все было при свечах.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.
М(испуганно): Что опяаать ?
ЗБ: Дурачек, тебе ж на работу.
М(радостно так, на распев и хлопая в ладоши):
— На работу, на работу, на работу.....