Анекдот № 157101

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас сегодня день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Приходит Муж домой пьяный в стельку, Жена его ругает ты там такой ты там сякой, а он сидит на кухне и все время ей говорит "КаБуча", "КаБуча", "КаБуча".
И уходит потом спать. Жене стало интересно что за слово такое "КаБуча", она довай по словарям разным смотреть, в бразильском словаре находит это слово "КаБуча" — милая красивая. Думает про себя он меня называл милой красивой а я его ругала. На утро Муж проснулся с больной головой видит стол от еды ломиться и выпить есть. Стоит голову чешет и думает что вчера было. Жена подходит и говорит "Вот ты меня вчера всю ночь "КаБуча""КаБуча" называл а это оказываеться милая , красивая" . Муж про себя думает нехрена я вчера напиться даже выговорить не могу "Кабыла Е*учая"

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,— говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!

Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются.
Первая говорит: — Мы используем противозачаточные таблетки.
Вторая говорит: — А мы презервативы.
Третья: — А я табуретку.
— Как табуретку?
— Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.

Муж и жена в постели.
Она: Милый, ну возьми меня.
Он: Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
— Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
— Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
— Ну, я же тебе трусы покупaю!

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"?
Он: — Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь,
я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь!
Онa ему -— Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!!!

Муж утром говорит жене — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический с@кс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает — Да? И как это было?
Муж — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе — И что же тут романтического?!
Муж — А, забыл. Это все было при свечах.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.
М(испуганно): Что опяаать ?
ЗБ: Дурачек, тебе ж на работу.
М(радостно так, на распев и хлопая в ладоши):
— На работу, на работу, на работу.....

-Я же просила тебя не пить, потому, что нам на дачу ехать!
-И чего зря орать? Я не выпил бы, так машина бы не завелась.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь— входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик, купи ведро.
— ?
— Купи, а то закричу.
— Ладно, х@@ стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Б@@, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

— Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

— Дорогая, я дома!

— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил:
— Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
— Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

— Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
— С чего ты взяла?
— Вот, посмотри...
— Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...какая сука вставила в замочную скважину нашей спальни
видеокамеру?!

Женa подходит к мужу и говорит: — У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей: — Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: — Кто починил? — Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: — И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: — А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
М: — Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: — А я тебе, что, певицa что-ли?