Анекдот № 157044

Надпись на стене в cекcшопе: Журналы читать обееми руками.

Надпись в туалете!
В писуары не ср@ть!!!

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

Солнце встало из-за ели,
Время ср@ть, а мы не ели.

Надпись на стене железного гаража:
МИРУ-МИР, а нам зарплату.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать,но инженером стать
обязан"

Надпись на парте в Кишиневском ГУ (юрфак)
Уснув не возхрапи, ибо возхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего.

Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака — друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься
и т.д. Можете продолжить!

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

Надписть в туалете:
"В унитаз не пукать!"

Надпись в туалете:
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Не ходите дети в школу,
там пьют дети пепси-колу.
А ходите в Мореходку,
там курсанты пьют лишь ВОДКУ!

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

— Слушай, Сара. . А твой муж ?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же ?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
"Здравствуйте, доктор! "

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
— Мимо вас тут труп не проплывал?
— Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
— Ну как, не проплывал труп?
— Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
— Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид как "бухали вместе".

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посудыа дом не твой ...

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!