Анекдот № 157028

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
"Здравствуйте, доктор! "

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
— Мимо вас тут труп не проплывал?
— Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
— Ну как, не проплывал труп?
— Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
— Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид как "бухали вместе".

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посудыа дом не твой ...

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль спиздили, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
— Есть вискарь!
— Пойдет...

— А это эликсир любви. Он придает дамам , а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

— Дочка, ты пила?
— Нет, мама я топор!

Поздравляю с праздником народным
В дом приходит к людям благодать
Что за праздник?
— Пятница сегодня!
Это стыдно граждане не знать!

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь,там такая хуйня стоит в капюшоне и с косой. Он такой:
— Ты кто?
— Я смерть.
— А! Заходи, хули делать!
Зашли, сели. Он такой:
— Знаешь, такая хуйня, у меня по-моему есть последнее желание?
— Правильно! У тебя есть последнее желание. Какое?
— У меня есть косячок, я курну?
Она такая:
— Что такое косячок?
— О ты не знаешь, ща я тебе объясню.
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный. Всё прокатило. Вечером опять убился. Звонок в дверь. Он открывает. Стоит смерть. Он такой:
— Смерть! А это ты! Заходи!
Зашли. Сели:
— Бля у меня есть последнее желание. У меня уже всё готово. Курнём?
— Хорош блять, вчера уже курнули! Побыстрее кури, мне тоже нужно делом заняться.
— Ну как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Ей такой:
— Может поровозиком?
Она такая:
— Что такое паровоз?
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина:
Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Стоит смерь. Она такая:
— Ну чё?! Курнём и я пойду?!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
— Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)