Анекдот № 157004

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

— Дочка, ты пила?
— Нет, мама я топор!

Поздравляю с праздником народным
В дом приходит к людям благодать
Что за праздник?
— Пятница сегодня!
Это стыдно граждане не знать!

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь,там такая хуйня стоит в капюшоне и с косой. Он такой:
— Ты кто?
— Я смерть.
— А! Заходи, хули делать!
Зашли, сели. Он такой:
— Знаешь, такая хуйня, у меня по-моему есть последнее желание?
— Правильно! У тебя есть последнее желание. Какое?
— У меня есть косячок, я курну?
Она такая:
— Что такое косячок?
— О ты не знаешь, ща я тебе объясню.
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный. Всё прокатило. Вечером опять убился. Звонок в дверь. Он открывает. Стоит смерть. Он такой:
— Смерть! А это ты! Заходи!
Зашли. Сели:
— Бля у меня есть последнее желание. У меня уже всё готово. Курнём?
— Хорош блять, вчера уже курнули! Побыстрее кури, мне тоже нужно делом заняться.
— Ну как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Ей такой:
— Может поровозиком?
Она такая:
— Что такое паровоз?
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
— Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина:
Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Стоит смерь. Она такая:
— Ну чё?! Курнём и я пойду?!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
— Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
gimalaiskii@tut.by

Идет наркоман, смотрит лежыт бутылка. Он её открывает, а от туда джин!
— Джин говорит: загадывай любых три желания!
— Наркоман: давай по косячку!
— Джин: давай! Выкурили по косячку.
— Д: загадывай второе желание!
— Н: давай ещё по косячку!
— Д: давай, хотя мог бы и что-то умнее придумать, например штоб у тебя конопляное поле было! Выкурили по косячку.
— Д: Давай третье желание!
— Н: Давай ещё по косячку! Выкурили по косячку, джин залез в бутылку и сидит там. Через час он весь корчась вылазит:
— Ладно давай загадывай четвёртое желание.

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, .

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово !
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
— Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.

— Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.

— А для чего? — интересуется брокер.

— О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной
воде.

Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Памада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: "А где красивая девочка?"

— Боже! Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Двое мужчин.(П)ервый показывает (В)торому свои кассеты. "А вот эта моя любимая кассета."— говорит первый и с этими словами вставляет пластинку. Раздается женский голос.
В: — Кто это?
П: — Это моя жена.
В: -Ты так любишь свою жену???
П: -Нет, просто когда я прослушиваю эту кассету, это единственный случай, когда я могу заставить её замолчать!

Встречаются две подруги.
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Где? В МИДе?
— Нет. На дому.
— А что он переводит?
— Продукты.

Беседуют 2 подруги:первая-у меня муж активный импотент.
Вторая-это как?!?
Первая зовет мужа,заставляет его раздется,танцует ему эро.Танец.
Ну естественно у мужа от такого зрелища член встал.
Вторая подруга-Нифига себе импотент!
Первая-ага,а ты попробуй от пупка его оторви.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
— Глянь-ка на это объявление — по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл сказать: — Ча-ча-ча!!!

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
— Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
— Возьмёте денег у мужа?
— Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

Жена трахается с любовником. Неожидано приезжает муж из командировки, жена прячет любовника в шкаф.
Муж —: дорогая я тебе белочку купил, давай её в шкаф засуним.
Жена: — давай. Пошли чай пить.
Через некоторое время слышат "Ай"
Муж —: что такое?
Жена —: да ничего, тебе паказалось.
Ещё через некоторое время "Ай"
Муж—: да что такое?
Жена—: да ничего тебе кажется.
Еще через некоторое время "Ай", выбегает любовник и говорит белка мои яйца приняла за орешки, а жопу за гнездо.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где рецепт взяла?
— Из какого-то криминального романа.