Анекдот № 156719

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.
Другой отвечает
— Нет перед.

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал...

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь...

Можно славно покачаться на Луне
И по радуге промчаться на коне.
Со слонёнком подружиться
И поймать перо жар-птицы!..
Глазки открывай... Вы-ды-хай!

— Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

Два наркомана приезжают в Австралию видят там кенгуру прыгают, один говорит васька приколись если сдесь такие кузнечики то какая сдесь канапля должна быть.

Сидит, значит, обдолбленный орел на на вершине
горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу .
— ???????
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
— Не-ееее, так хреново мне еще не было!

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

Были раньше в метро такие автоматы — меняли монеты разные на пятаки... Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже наверное сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
— Не говори под руку! Играть буду, пока везет.

Еврейская семья. Внуки просят старого еврея?: Дед, расскажи, как Ты воевал.
Еврей: Ну, бегу я значит по полю боя, вокруг пули свистят, кровь льётся, трупы... Добегаю до вражеского окопа, прыгаю в него, а там немец! Ну я ему Бац! по руке шашкой...
Внуки: Деда, погоди, а почему по руке, а не по голове?
Еврей: Ну зачем же я его буду по голове бить, если он уже без головы был?

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили
накурить...
— Ну и че ?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

Парень накурился и решил воздухом подышать. Подошел к окну и вдруг видит по небу огненный шар пролетел, за ним второй, потом третий. Парень обалдел.
"Круто, надо пойти пацанам рассказать"
Идет к двери:
— Мам, я на улицу.
— Иди-иди, проветрись, а то уже три дня от окна не отходишь.

— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну, и как они?
— Да, ничего, сидят – вкалывают.

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит: сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот: не положено! -А за 100 штук? -нет! А за 150? -Ну,ладно! ну, сделал. Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!

Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по
контролю за оборотом наркотиков» — ассоциируется только с
«Легализованными наркобаронами»…

На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъеб@тесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне х@йней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день .
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник — вот твоя плата
за весельенькие выходные.

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно — начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом — мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном — все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден — он ей
не поверит!

Идет нарик, обдолбанный. Навстречу ему мужик.
Наркоман останавливается перед ним и орет ему, мол "Стой!" Тот в недоумении останавливается. Нарик:
— Мужик! Кто ты такой и что мне от тебя нужно?

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с ох@енным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон.
— Привет, Малыш!
Малыш пинает карлсона:
— Уйди, пчелка!