Анекдот № 156698

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили
накурить...
— Ну и че ?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

Парень накурился и решил воздухом подышать. Подошел к окну и вдруг видит по небу огненный шар пролетел, за ним второй, потом третий. Парень обалдел.
"Круто, надо пойти пацанам рассказать"
Идет к двери:
— Мам, я на улицу.
— Иди-иди, проветрись, а то уже три дня от окна не отходишь.

— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну, и как они?
— Да, ничего, сидят – вкалывают.

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит: сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот: не положено! -А за 100 штук? -нет! А за 150? -Ну,ладно! ну, сделал. Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!

Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по
контролю за оборотом наркотиков» — ассоциируется только с
«Легализованными наркобаронами»…

На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъеб@тесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне х@йней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день .
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник — вот твоя плата
за весельенькие выходные.

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно — начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом — мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном — все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден — он ей
не поверит!

Идет нарик, обдолбанный. Навстречу ему мужик.
Наркоман останавливается перед ним и орет ему, мол "Стой!" Тот в недоумении останавливается. Нарик:
— Мужик! Кто ты такой и что мне от тебя нужно?

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с ох@енным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон.
— Привет, Малыш!
Малыш пинает карлсона:
— Уйди, пчелка!

Случился в доме пожар
Звонят пожарные в квартиру к наркоманам...те спрашивают:
-"Вы кто?"
-"Пожарные"
-"О,хорошо,пожарьте нам котлеты"
-"Мы не жарим,мы тушим"
-"Значит потушите"

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся... Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман задумчиво говорит:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой, после долгой паузы:
— Да нет, до пола достают...

Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
Н: Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
Б: НУ и ...
Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
Б: И все что ли
Н: да
Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
Н: (думает) КЛАСНО !!!
ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!
Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
Н: легко
МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ
Б: опять ты !?!
Н:да
Б:что случилось ?
Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
Н: ну и че
Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!
Н: ПОНЯЛ
БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД
ПРОХОДЕТ 30 МИН. — НЕТУ
ПРОХОДИТ 1 ЧАС — НЕТУ
ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА — НЕТУ
УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ
БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ
ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ:
С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
— Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
— Нет, по телевизору!
— Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

Один наркоман другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо.

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие!

— Это курам на смех — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался...

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом её потушить...
Садист:
— Об твою задницу...

Мужик дома с пакетом травы. Думает если будут проверять нужно быть готовым к этому. Спрятал пакетик в тумбочку, подходит к двери сам стучит, сам открывает, сам себя проверяет
— тук-тук!
— Кто там?
— Менты!
-Ой, бляя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
Бля нужно перепрятать! перепрятал в сервант
Подходит к двери сам стучит, сам открывает сам себя проверяет .
-Кто там?
-Менты!
-Ой бляя
-Шмаль есть?
-Нету
-А в тумбочке?
-Нету: D
-А в серванте?
-бляяя нужно перепрятать.
Перепрятал еще раз, подходит к двери сам стучит сам себя проверяет
-Кто там?
-Менты!
-Оййй бляяя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
-Нету
-А в серванте?
-Нету... бляя куда же я ее заснул

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
— Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
— ты что делаешь??
наркоман
— вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
— ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
— а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится — без папки-то?

— Ну, все! Ты меня окончательно вывел! — орал на Мичурина новый гибрид.

— Завтра запускаем адронный коллайдер на полную мощность!
— А это не опасно?
— Нет, что вы! В самом крайнем случае возможны небольшие локальные разрушения.
— Насколько локальные?
— Ну, парсеков сто, не больше...

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Маленький мальчик приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра "8"?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.