Анекдот № 156683

Один наркоман другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо.

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие!

— Это курам на смех — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался...

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом её потушить...
Садист:
— Об твою задницу...

Мужик дома с пакетом травы. Думает если будут проверять нужно быть готовым к этому. Спрятал пакетик в тумбочку, подходит к двери сам стучит, сам открывает, сам себя проверяет
— тук-тук!
— Кто там?
— Менты!
-Ой, бляя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
Бля нужно перепрятать! перепрятал в сервант
Подходит к двери сам стучит, сам открывает сам себя проверяет .
-Кто там?
-Менты!
-Ой бляя
-Шмаль есть?
-Нету
-А в тумбочке?
-Нету: D
-А в серванте?
-бляяя нужно перепрятать.
Перепрятал еще раз, подходит к двери сам стучит сам себя проверяет
-Кто там?
-Менты!
-Оййй бляяя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
-Нету
-А в серванте?
-Нету... бляя куда же я ее заснул

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
— Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
— ты что делаешь??
наркоман
— вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
— ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
— а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится — без папки-то?

— Ну, все! Ты меня окончательно вывел! — орал на Мичурина новый гибрид.

— Завтра запускаем адронный коллайдер на полную мощность!
— А это не опасно?
— Нет, что вы! В самом крайнем случае возможны небольшие локальные разрушения.
— Насколько локальные?
— Ну, парсеков сто, не больше...

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Маленький мальчик приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра "8"?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

Из разговора двух студентов:
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.

Разговаривают два студента:
один с физтеха, другой с физмата.
Физтех:
— Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА — басом.
Физмат:
— Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал! Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал! Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх — в знаке ошибся...

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Сидоров — 64-й размер, 192 кг.

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кебениматика.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Вопрос:
— При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
— При нулевой

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы

Сын подходит к отцу — математику и спрашивает:
— Пап, как пишется цифра "8"?
— Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

Новости из мира ядерной физики:
— Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

— Слушай, зачем этот дорогущий коллайдер построили?
— Ну, частицы гонять.
— Что-что перегонять? Во дают! А подешевле самогонный аппарат они придумать не смогли?

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
— Дочки, за чем стоим?
— За Драйзером.
— А это что, вроде штапеля чтоль?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
— Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
— А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
— Потрясающе! — с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, — Вы, наверное, лучший снайпер в городе?