Анекдот № 156659

Вопрос:
— При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
— При нулевой

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы

Сын подходит к отцу — математику и спрашивает:
— Пап, как пишется цифра "8"?
— Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

Новости из мира ядерной физики:
— Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

— Слушай, зачем этот дорогущий коллайдер построили?
— Ну, частицы гонять.
— Что-что перегонять? Во дают! А подешевле самогонный аппарат они придумать не смогли?

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
— Дочки, за чем стоим?
— За Драйзером.
— А это что, вроде штапеля чтоль?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
— Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
— А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
— Потрясающе! — с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, — Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!...

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом — дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко."

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

На дороге, мимо BMW проносится Ока. Ребята в иномарке переглядываются: "Что за ф@гня?!"
Рванули за ней. Обгоняют Оку, она едет за ними. Останавливаются на светофоре. Вдруг в BMW врезается кто-то. Ребята выходят, и
видят, что в них вписался Mers. Подъехала милиция, идет разбирательство. Один к другому поворачивается, и говорит:
— Слышь, брат, а где Ока то?
— Тссссс, она где-то между.

— А я вообще не пью! Только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

— Ребята зачем вам водка вам и так весело!
— А поблевать?

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

— Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
— Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везёт!!!

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
— Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
— Жена, где пила?
— Васенька ну что ты я же не пила.
— Где пила твою мать?
— Ну Васенька, ну хватит?
— Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
— Ну я тут у соседки немного выпила.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа......
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
— Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит:
— Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

— Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей