Анекдот № 156334

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своем,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:
— Гиви,нога целый?
— Целый
— Гиви,рука целый?
— Целый
— Гиви,голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Не могу,я еще лечу!

Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
— У нас далеко шагнула! На днях у нас от по сотому этажу небоскреба от ее мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
— Наша тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко дает. .
Америкос:
— Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
— А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Pееvo уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
— Vot bliаd!

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров...... . . и не стоит почти....... . а что Вам отрицательный герой не нужен?

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот — шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

встречаются два грузина:
— слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это ?
— ээээ какой такой , это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Многие знают, что в Индии, при замужестве , рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что на дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — . А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Hазовите 30 великих марксистов!
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Росийский спецназ при проведении зачистки в районе Грозного, обнаружили автомобиль "Жигули", в багажнике которого лежала инструкция по управлению шатлом на арабском языке.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит "белый"?
— Hу, как лебедь.
— Что значит "лебедь"?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух
подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое,
а мы одни.

Едут в купе украинец, немец и грузин. Немец достаёт бутылку водки выпивает каплю и всё остальное выкидывает в окно. ГРузин и украинец спрашивают "Зачем ты это сделал?" Он отвечает "У нас этого добра навалом." Потом грузин достаёт бутылку дорогого вина, выпивает чутку и выидывает в окно. Немец и украинец спрашивают "Зачем ты это сделал?" Он отвечает "У нас этого добра валом". Потом украинец думает что бы ему выкинуть. Берёт грузина и выкидывает в окно. Немец в шоке спрашивает "З-з-зачем?" Он отвечает "У нас этого добра навалом"

Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
— Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь на дудке?"
— Нет —
— А твой брат?-
— Да-
— Что да? —
— Тоэже нет! —

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
— Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р — С кем?
ОЕ — Ну, с любимой женщиной,— был мой ответ...
Р — Можно...
ОЕ — А с женой?..
Р — нельзя...
ОЕ — почему так?
Р — работа...

Вторая Мировая война. Плывёт американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: — Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывёт английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:
— Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:
— Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула — повторяет все наши маневры. Плохая примета — быть на подлодке трупу.
— Бросте ей еврея.
Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.
Плывёт русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:
— Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.
— Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят:
сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу!
— Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@@я!