Анекдот № 156304
Вторая Мировая война. Плывёт американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: — Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывёт английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:
— Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:
— Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула — повторяет все наши маневры. Плохая примета — быть на подлодке трупу.
— Бросте ей еврея.
Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.
Плывёт русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:
— Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.
— Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят:
сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывёт английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:
— Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Бросте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:
— Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула — повторяет все наши маневры. Плохая примета — быть на подлодке трупу.
— Бросте ей еврея.
Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.
Плывёт русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:
— Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.
Плохая примета — быть на корабле трупу.
— Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.
— Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят:
сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу!
— Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
— К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
— Милошевичу!
— Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
— Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@@я!
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@@я!
— На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
— Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?
— Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
— Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, — утверждают антропологи.
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
— Большой у вас участок?
— Довольно большой — подумав, отвечает фермер. — Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
— У меня — отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, — ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
— Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
— Большой у вас участок?
— Довольно большой — подумав, отвечает фермер. — Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
— У меня — отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, — ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
— Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
Анекдот из Франции.
— Что общего между Мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.
— Что общего между Мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Hа приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.
Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
— Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
— Со свиньки своей срезал...
— Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
— Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
— Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
— Со свиньки своей срезал...
— Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
— Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: "Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.
Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
— Куда едэш,дарагой?
— В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
— Дрочи!
— Да ты что, дарагой, какой дрочи?
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего — сдрочил. Тогда Г2 говорит:
— Еще дрочи!
— Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", — и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
— Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
— Куда едэш,дарагой?
— В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
— Дрочи!
— Да ты что, дарагой, какой дрочи?
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего — сдрочил. Тогда Г2 говорит:
— Еще дрочи!
— Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", — и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
— Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Правда?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Правда?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Россия — удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
Сидят три еврея, едят мацу.
— Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
— Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
— Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину!
— Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
— Слышь, Вась!
— Ну?
— Х#й гну! Ты зону топтал?
— Ну!
— И я топтал! А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
— Ну!
— Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
— Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
— Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину!
— Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
— Слышь, Вась!
— Ну?
— Х#й гну! Ты зону топтал?
— Ну!
— И я топтал! А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
— Ну!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает:
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
Самая горькая судьба:
в 19-м веке — быть негром и жить в Америке
в 19-м веке — быть негром и жить в Америке
Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!
Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд нa небе.
Грузин:
— Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!
Америкaнец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд нa небе.
Грузин:
— Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
— Алябьев. "Соловей".
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
— Алябьев. "Соловей".
