Анекдот № 156232

Подходит грyзин к театpальной кассе:
— Я спэктакль посматpэть хачу !
— Какой ?
— "Розовий попа" !
— Hет таких спектаклей.
— Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил — "Вишневий зад" !

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы на машину.
— Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!
— Нет, пожалуйста документы.
— Зануда, вот 200 баксов.
— Документы, и побыстрей!
Подали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
— Чукче. Он ничего не понимает.
— Негру. Он все понимает, но неправильно.
— Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

— Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
— Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
— Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
— Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.

Из записи в дневнике пришельцов:

1)Прилетели Американцы. С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 5 часов. Дали всем по Гамбургеру — было очень вкусно, но хватило не всем — пришлось съесть Американцов...

2)Прилетели Японцы. С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 2 часа. Дали всем по Суши — было очень вкусно, но хватило не всем — пришлось съесть Японцев...

3)Прилетели Русские. С помощью лома и кувалды взломали дверь нашего бункера за 5 минут!!! Дали всем пилюлей — было не очень вкусно, но хватило всем!!!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Два Грузина.
— Гоги ты знаеш самолет?
— Канешно.Выдел в кино.
— Там есть чорный ящик.
— Да знаю.
— Он зделан из такого материала,что не разбивается.
— Да знаю.
— Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу — американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
— А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка ?
— Отец вчера перед смертью по дешовке продал .

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" — один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
— Это съедобно? Его можно есть?
— Ну, в общем-то, да.
— Лосиный хер?

Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться впечатлениями, на что он и говорит:
— Ну, вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица "Оnе Wау" называется.

в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
— Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть — сломался!

Наш в заграничном ресторане.
— Официант! Что-нибудь выпить!!!
— Литл виски?
— Литр, литр! Да поживей!!!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:
— Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Америкосы всплыли у берегов Чукотки.
Тревожная команда — на берег, понюхать обстановку.
На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку.
Старший группы:
— Excuse me sir. Do U speak English?
— Ya I do... А хули толку?..

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.

Рубрика "Заголовки будущих газет":
Сенсация! Американским природным катаклизмам прихошел конец!
Лос-Анжделосский пожар и Техассккий шторм уничтожили друг друга!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Порядочный англиец спрашивает у слуги:
-Беримор, что у нас на завтрак?
-Овсянка,сер.
-Что у нас на обед?
-Овсянка, сер.
-А на ужин?
-Котлеты...
-Ура!!!
-...из овсянки, сер.