Анекдот № 156121

Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы*бу.

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.

Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится ваптеке!

Умирает старый араб. Последнее желание:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шаpман, бля, шаpман".

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охyенно — это лучше, чем пиздато!

Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В !!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими
грязными ниггерами.

Людоед жалуется утром жене:
— Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
— Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать

В ресторане армянин подходит к столику,за которым сидит молодая пара.Он обращается к парню: Молодой человек!Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка."Ты молчи,проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.

Шотландец рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.

— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец.
— Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
— Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
— Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют:
" Напишите белыми буквами "Marlboro"".
Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
" Напишите внизу: "Сделано в Москве""
Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"". Подписали.
Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья!""

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем — потом
потанцуете..."
..через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
..еще через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове...

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме — ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Летит самолет. Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые в мире наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пассажиры в панике:
— Она убьёт нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает сосед:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ну та что?
— Мы разобьёмся!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
— Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз:
— Мне женщину, пожалуйста.
Еврей:
— Телефон-таки мне дадите?
Русский:
— Е-е-нто, как его? Эээ, да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой:
— Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

Стоят на обочине Косовской дороги три миротворца и обсуждают проносящююся мимо колонну, Российских десантников:
Американец:
— Интересно, куда это они опять помчались?
Англичанин (смеясь):
— Ну, уж не ко мне домой, Ла-Манш всё-же!
Немец (нервно):
— Дайте телефон, нужно срочно позвонить!!!

Идет дед-пастух по берегу озера, смотрит а у озера сидит парень и одной рукой воду чермпает и пьёт. Дед ему и говорит:
— Чтож ты сынок делаешь, тут же грязная вода, её нельзя пить, все отходы с завода сюда льют, весь говносток с фермы, тоже сюда, да и машины тут каждый день моют, вон свалка рядом, тоже вся гряз сюда льётся.
Парень поворачивается и говорит:
— What did you say?
— Я говорю, двумя руками черпай!

Сидят три грузина и рассуждают
что такое облом:
-Гиви говорит-облом это когда ты идешь
по темной темной улице впереди идет
красивый девушка.подьезжат автобус и
увозит девушка .
-Мухамет
нет облом когда идешь по темной темной
улице красивый Юноша подьезжает автобус
и увозит юноша.
-Гоги
нет облом когда ты идешь по темной
темной улице сзади идет Мухамет ,а
автобуса все нет и нет .

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну, что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все, конечно, попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет "паровоз"?
— Потяг.
— Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
— А как по-русски "дупа"?
— Жопа.
— Хм... Тоже красиво...

Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy приезжают в Америку... там через каждое слово — мат! Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
— Б@##ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!"