Анекдот № 155913

Едет новый русский по шоссе на 600 Мерсе. Гонит прилично. Видит, сзади "ОКА" догоняет. "Ну", — думает — "нифига себе!" И по газам. Несется, километров 200 в час. В зеркало смотрит — опять эта "ОКА". "Ну", — думает — "гад, проучу его" — и по тормозам. Такой мощный удар сзади — БА-БА-Х!!! Выходит, сзади джип здоровый стоит. Ну, менты приехали, разбираются. Новый русский подходит к водиле джипа, и спрашивает:
— Слушай, мужик, дак ведь "ОКА" сзади ехала?!
— Ч-Ш-ш-ш-ш... где-то под нами...

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
— Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
— У меня рыбка есть золотая.
— Дай на прокат?
— Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Отец:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Отец:
— Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень:
— Бог даст, обеспечу.
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
— НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
— Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки — всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски — шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
— Что? Рубать будем?
— САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.

— Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!!!
— А конкретней?
— Toyota, б#я!!!

На перекрестке в джип с крутыми братками врезается старенький «запорожец». Крутые к запорожцу, а там дедок старый. — «Дед, с тебя штука баксов, а то убьем!». Дед собрал последнее отдаёт и говорит: «Чтоб вы обосрались!»
Крутые срут день, срут два, срут неделю. Дед колдун блин! Случайно встретили деда к нему: — «Дед, на тебе штуку баксов и ещё две сверху. Расколдуй!» Дед им говорит: -«Нормально ребята. НЕ СРИТЕ!» Крутые не срут день, не срут два, не срут неделю. Поехали к бабке-колдунье. Бабка им отвары, заговоры всякие. Крутые бабке: -«Слышь, бабка! А толк то будет?» Бабка им отвечает: — «Нормально ребята! НЕ ССЫТЕ!»

— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все
в порядке...
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

— Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну, тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский — весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100 грамм каждая — и подваливает к деду.
— Брателла, мне пол украинского и два батона.
— Да Вы что, это же библиотека!!!
— Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю — пол украинского и два батона!
— Hу, нету здесь хлеба.
Надавал ему новый русский по первое число и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время новый русский вваливается и опять к деду:
— Дедуля, мне сайку и бублик.
— Hо я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу, если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит новый русский.
— Мне пол кило докторской колбасы.
— Да вы чего?!! Я же хлеба купил!!!
— Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: "Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?"
Второй: "Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить."

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
— Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Новый русский покупает виллу в Италии. Агент по недвижимости ему говорит:
— Как я вам говорил — это первая половина семнадцатого века.
новый русский:
— Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: — Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
— Не-е-е зна-а-аю!
— А сам то ты откуда?!
— С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол.
К ним подходит официант:
— Извините, говорит он, но этот стол занят!
— Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!

— Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
— По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

-А почему бы Абрамовичу не купить себе какой-нибудь русский футбольный клуб?
-Он же олигарх, а не олигофрен!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
— А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
— Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
— Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
— Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

Объявление:
«Семье «новых русских» требуется привлекательная няня с пропорциями 90-60-90 для мальчика двадцати лет».

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит:
— Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

— Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
— Потому что у него сломана челюсть.

Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода — новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного.
— Надо сшить!
Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает.
Зашил в мошонку две картошки.
Больной оклемался. Пришел благодарить врача:
— Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
— Вас ничего не беспокоит?
— Нет все хорошо!
— Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
— То — то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись...

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну, и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
— Дык стрелялся я!
Ему:
— Вот дурень, кто ж так стреляется?!
Он:
— Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну, и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну, и выстрелил в ухо!!!
— ?!
— Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

По городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик и тормозит, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают Новый русский. Тот, который был в "Черокки", достает сотик, набирает номер и говорит:
— Слышь, эта..., теперь Серега — салочка.: )

Новый русский заходит в ювелирный магазин:
— Мне бы крестик, грамм на 700, ну, как у братков... Высшей пробы.
Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец, нашли в церкви. Новый русский, держа крест на ладони:
— В натуре, пацаны, классный крестик, только нельзя ли без гимнаста?

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток с мыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!!