Анекдот № 155883

Новый русский заходит в ювелирный магазин:
— Мне бы крестик, грамм на 700, ну, как у братков... Высшей пробы.
Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец, нашли в церкви. Новый русский, держа крест на ладони:
— В натуре, пацаны, классный крестик, только нельзя ли без гимнаста?

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток с мыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!!

Новый русский у психиатра:
— Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
— А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
— Ну, что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем.....

4 новых русских сидят в бане.

Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй:
— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.

Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.

Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Чего с тобой?
— Факс пошел...

Новый русский в милиции:
— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
— Какое?
— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова — как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова — как последняя буква слова "Хуй"...

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:
— Братан, можешь моего сына куда-нибудь подработать пристроить, а то сам никак не устрою.
— Ну, могу, есть одно место: работа всего два часа в день, зарплата 5000# в неделю.
— Не, меня такой вариант не устраивает. Мне бы чтобы работы часов на восемь и зарплата 600 р. в месяц.

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000... если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Едет новый русский по скоростному шоссе на новенькой Феррари. Смотрит — мимо него пролетает тачка, модель какая-то странная. Едет дальше. Вдруг видит эту тачку, застрявшую в кювете. Новый русский спрашивает у мужиков, которые в ней сидят:
— А че за модель?
Мужики:
— Не знаем, помним, что на американских горках катались.

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
— Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
— Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.

Встречаются трое новых русских. Первый:
— Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т. д.
Второй:
— Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
— А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, ещё и с надписью "От Вяземского Пушкину. "

Новый русский звонит в милицию:
— Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
— Записываю. Что сняли?
— Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
— Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
— Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...

Приходит один новый русский к другому домой. Видит — на стене у того «Мона Лиза» висит. Заинтересовался. Другой ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:
— Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
— Что ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
— Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…

Один новый русский рассказывает другому:
— А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги! "...

Заходит новый русский с женой в ювелирный магазин и ей говорит:
— Давай блин быстрее выбирай чего тебе больше всего тут нравится.
Она долго ходит, смотрит и никак не может выбрать. Он спрашивает:
— Ну, чё?! Долго ещё ходить смотреть то будешь?! Мне на стрелку надо!!!
Та мол, вот это нравиться и то, ну, я даже не знаю чего и выбрать... Новый русский подходит к продавцу, достаёт из кейса большую пачку баксов и говорит:
— Слышь, братан, давай, типа, заверни мне вон ту витрину, эту и ту что слева, и пускай эта дура дома разбирается.

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

Сын нового русского спрашивает у своего отца:
-Папа, а ты волка боишься-
-Нет, сынок , не боюсь.
-А медведя-
-И медведя не боюсь.
-А льва и тигра ты бы испугался-
-Нет, сынок, ни льва ни тигра!
-Да— а... — задумался малыш.— Значит, ты только одну маму боишься...

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
— Рембрандта или Феррари.
— То есть как?
— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин... Смотрит: стоит маленький красивый флакончик. Он спрашивает у продавщицы:
— И шо это такое?
— Туалетная вода.
— Ну, и сколько надо, чтобы заполнить весь бачок?
— Я же вам сказала, это туалетная вода!
— Не... ты говори скока надо?

Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала, нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала, нужен хотя бы стартовый пистолет...

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну, и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги". Ну, мужик в осадок выпал: что за дела, в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа: ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина оправдывается перед ними:
— Мужики, честное слово, не нарочно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому, другому, на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!".

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не-а...
— А вилла с бассейном?
— Не-а...
— А что может и яхты нет?
— Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану, пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Їде новий руский на 600-му мерині,і тут останавлює його бомж.
-Подвези до города 10000зелені даю.Он такий думає