Анекдот № 155859

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала, нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала, нужен хотя бы стартовый пистолет...

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну, и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги". Ну, мужик в осадок выпал: что за дела, в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа: ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина оправдывается перед ними:
— Мужики, честное слово, не нарочно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому, другому, на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!".

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не-а...
— А вилла с бассейном?
— Не-а...
— А что может и яхты нет?
— Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану, пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Їде новий руский на 600-му мерині,і тут останавлює його бомж.
-Подвези до города 10000зелені даю.Он такий думає

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров...
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.

Новый русский посмотрел рекламу "Mаrlbоrо" и купил лошадь.

Звонок в пейджинговую компанию:
— Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
— Да, конечно.
— Тогда передайте аб. 111111 — "Колян, забери труп из машины. "

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи! Какая опьяняющая музыка!
— В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи "Девушка мента".
— Какие?
— "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот эти — духи "Мисс опера".

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу.
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— іб вашу мать, кто глаза открыл?

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
— Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
— Конечно, плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
— Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы... Нужны DIMMы...
Бригадный:
— Нафига тебе Димы... Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Новый русский ждет приема Президента США. Секретарша докладывает Клинтону.
— Новый русский пришел продать Родину.
— Так давай его сразу ко мне!
— Одна загвоздка, сэр. Он хочет только на бартер.

Новый русский грит кентам:
— Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен...!
— Ну и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли....!

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: "С кем поведешься — от того и наберешься"?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж##у с п##дой путаешь.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
— Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на доpоге!

Купил новый русский компьютер в фирме. На следующий день приходит и говорит:
— Не правильный компьютер: (
Его спрашивают:
— А что случилось-то?
Он им в ответ:
— Знаете, типа, кнопочку "TURBO"?
— Ну?
— Нажимаешь ее-горит "Lo", нажимаешь еще раз-"Нi".
— Все правильно.: о
— Так давайте разберемся кто тут ЛОХИ!!!

Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, "Ауди"!

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
— Кого позовем?
— Ну, Маньку, Аньку, Таньку...
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?!

Гадалка — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
— Ой, а меня оправдают?

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
— Как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Беседа в семье новых русских.
— По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
— Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.