Анекдот № 155837

Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, "Ауди"!

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
— Кого позовем?
— Ну, Маньку, Аньку, Таньку...
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?!

Гадалка — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
— Ой, а меня оправдают?

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
— Как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Беседа в семье новых русских.
— По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
— Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Мать — мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Ваней играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.

Мы — металлисты — народ мускулистый!
Нас заманить-то пивком да сосиской!

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, — говорит, — крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не
ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
— Ну что, покакали?!!
— Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Приходит новый русский в ресторан.
— Я здесь вчера ужинал?
— Тут.
— А 10 тысяч долларов я у вас пропил 7
— У нас.
— Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку — чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Жена бизнесмена жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня — дал 500!

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
— нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
— Да нy!
— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
— Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Мечта нового русского:
— Поймать золотую рыбку и на цепь.

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

— Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры!
— Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

Подходит новый русский к священнику:
— Батюшка, нужно кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено!
— А что ж делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там комерческая церковь, они за деньги всё сделаю, что пожелаешь.
— А хватит ли денег? У меня только 5000 баксов.
— А что ж ты сразу не сказал? Что у тебя, кот крещёный?!?!!

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м Мерседесе.
Сзади останавливается (!) запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний Мерседес, отлетает в сторону и падает в кювет.
Из заднего Мерседеса доносится радостное:
— ГООЛ!!!

Нашел новый русский джина. Ну, как полагается — желание. Думал новый русский... нифига не придумал, всё у него есть.
— Сделай так чтоб в Чечне война прекратилась!
Джин:
— Ну, у тя и желания. Я там знаю где та Чечня... и ваще, давай чего-нибудь попроще.
— Сделай так, что б моя жена красавицей была!
Джин:
— Не, ну, ты мужик гонишь! Я ж её не знаю, и не видел ваще. Желание одно лучше другого.
— Я тебе её фото покажу.
Достаёт фотографию жены. Джин посмотрел и говорит:
— Да!.. Где ты там говоришь эта Чечня?

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Два братка вернулись с отдыха на Багамских островах.
-Нам на прощание негры в кабаке "Мурку" слабали!— рассказывает пацанам один.
-Ух ты!— удивляется кто-то,— они там "Мурку" знают?
-Теперь знают!— кивает браток,— на лету мотивчик словили. Колян им двумя пачками баксов дирижировал.