Анекдот № 155555

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

— Когда же наконец откроется метро в Одессе?
— Многие одесситы уже под землей и ждут....

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже — на запах...

В Одессе убегающий от своей жертвы грабитель попал под машину

30-летний мужчина, пострадавший в результате ДТП на проспекте Добровольского, оказался подозреваемым в грабеже.

На днях сотрудники Госавтоинспекции во время несения службы заметили, как в районе дома №** двое мужчин перебегают трамвайные пути. Затем один из них, выбежав на проезжую часть, попал под автомобиль Subaru Forester.

Как выяснилось, пострадавший пешеход перед аварией убегал от мужчины, которого только что ограбил — избил и отнял кошелек с 1,3 тыс. грн и банковскими карточками, а также мобильный телефон.

В итоге грабитель с травмами, полученными в результате аварии, был доставлен в больницу, а его жертву отправили в райотдел милиции для выяснения обстоятельств произошедшего.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Одесса. Привоз.
— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
— Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
— Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
— Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
— Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
— Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
— А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
— Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
— Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
— А что, рукава привезли?!..

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего
один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как
этой штукой пользоваться?"
— "Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она
или мокрая. Если мокрая — на 4улице осадки".
Malhan

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

— Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

— Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
— Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
— Женщина, вы сейчас выходите?
— Нет.
— А шо вы здесь тогда стоите?
— А шо, мне таки тут лежать?!..

Вроде одесситка, а логика как у женщины.

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесситы:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 3 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!

Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
— Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

Разговор двух одесситок:
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.

Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
— Нет.
— А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
— Нет.
— Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
— Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осёл! Гутенберг — это человек, который изобрёл книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нём не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".