Анекдот № 155267

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" — отвечает она, а сама думает:Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь— ослепить лису, огромный тулуп— время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал — отзовитесь!

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.

Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё — всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть — расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.

Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет — холодно её, а на встречу её два чукчи — охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта — я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?"
"болит" отвечает другой — может снимим эти резинки пусть забеременнеет

Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда.
Жена думает:
— КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!!
Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями:
— Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела.
— аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!

Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина
три метра, глубина два), которая является государственной границей между
Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел
товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне
лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время
было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой
из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать
участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки,
развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл — едет милиционер с
нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА
МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну,
да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души...
Дело тянулось долго — райцентр, область, морг-дознания-опознания,
комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа
афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со
ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и
замерз. Отряд не заметил потери бойца...
И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник)
сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное — не наш
человек. Знато бы дело — за ноги его и через границу!".
От автора. Текст ничего не разжигает.

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и
прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей
разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее — от лица Мишы:
— Приехали мы на место. Ну, как водится — ужин. Нормальный ужин,
естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
— М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить — что же случилось, что произошло???
— Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил — бродил — с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает — я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса — не
перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать — история умалчивает...

Пришел как-то парень к отцу — бывшему охотнику, потерявшему ноги.
— Научи, батя, на медведя охотиться.
— Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
— Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
— Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
— Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
— Вас, сынок, х@й поймешь — то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит — огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал...

— Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
— Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
— Нет, просто плавать у берега.

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х@й, а не рыбы!

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Сидят два мужика в лодке, рыбачат. Один другому говорит:— я женился на прошлой неделе, у второго глаза на лоб, ты же говорил, что никогда не женишься? И тут же переспрашивает:— наверное очень красивая?
Первый нет, уродина
Второй: Наверное готовит очень хорошо?
Первый: Вообще не умеет, самому приходится.
Второй: наверное в постели хороша?
Первый: да бревно бревном.
Второй: тогда чего же ты на ней женился?
Первый: Да у неё такие глисты, карась знаешь как клюёт!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:
— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул — убил сразу! Вот это охота!
Украинец:
— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!
Грузин:
— Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— Опи@@инительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опи@@инительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опи@@инительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@@инительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опи@@инительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опи@@инительную рыбу.
Митрополит:
— А вы тут я смотрю, разъе@@и, нех@@во живете!

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли… а все остальное — ваша забота!

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Холодный пот со лба утер ты,
Ножом сдирая зверя шкуру,
Ночной беглец, охотник тертый...
Да в зоопарк забредший сдуру!

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные — выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?