Анекдот № 155235

К берёзе прилипли мозги браконьера,
К врагу беспощаден обрез пионера.

— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Hет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся — никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
— Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся — никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае — Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

НАГЛЫЙ ТИП

Ах, весна...

Утиная.

От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть — начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, — страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный — словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить — Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку — красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли — тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись — стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались — кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией — хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу — можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
— дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то — мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то — мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
— пошли нa @@@
— тоже вaриaнт....

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
— А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
— Здесь рыбы нет!
Рыболак дальше переходит,а ему снова:
— Да нету здесь рыбы!
— Слышь, да кто ты такой?!
— Директор этого катка!

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: — Зачем?
Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
— Только дымным.
— Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12
человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже
ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в
восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге
останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
— Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.
И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.
На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,
по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в
тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,
что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости
оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от
берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся
стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,
все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я
подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё — одноствольное... Хозяин гуся
начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,
пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его
подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили
почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено
в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в
гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со
словами:
— Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!

Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём
— может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.
(Барсик — старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и
прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за
ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё
положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.
Ну, значит, собираю бруснику и слышу — Барсик уже не белку облаивает, а
непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает
всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю — кого же он там
поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках -
не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем
рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь -
трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено — к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то — в машине!!! Встал спиной к
дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,
мимо — прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять
перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза
и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё
ж ты её не подстрелил-то?!"
Кстати, Барсика на медведя не натаскивали — это он так, самоучкой что
ли. Просто учуял и погнал. Говорят — только одна из тысячи собак без
подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….

Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально ...
— Что поймал в этот раз?
— Ничего, баб решили не брать ...

Больницa. Медсестрa — врaчу (шепотом):
— Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: — Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Рыбак — охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник — рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" — "Да поймал одного, выбросил в реку..." — "Наверное, маленький был?" — "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."

— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак...

Охота — лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был — запор. Правда только у одного — ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок — вдарили! Покурили — еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота — значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял — ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его...: )

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит — медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко — ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет — медведь.
— Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.
Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.
Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит — медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.
Тут сзади опять хлопок по плечу/ Стоит озадаченный медведь:
— Мужик, че-то я не пойму — то ли ты охотник, то ли — пидар?

В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!!

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы...

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.